	位置：亚洲金融智库网 > 舆论公关 > 正文

关于法律法规的小品

时间：2021-05-07 19:48

本文关于关于法律法规的小品，据亚洲金融智库2021-05-07日讯:

1.需要关于法律的剧本或小品

原发布者：升学服务中心

关于法律小品的剧本（六个人演）《包公审现代案》青少年法制小品。人物：包公，警花2、王朝，马汉，犯人，共6人地点：审案现场道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件（幕启）（王朝，马汉抬着包公上，大摇大摆）（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……王朝：落桥！（王朝、马汉在前两边站齐）（包公踱步来到前中央）包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备！（回座）王朝、马汉：是！包公：王朝、马汉，今日时间为何时？王朝：回大人话，时间为公元2003年12月27日。包公：哪个朝代？马汉：回大人话，是中华人民共和国。包公：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪？王朝：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。包公：OK,VeryGood，让她们速速到来。王朝、马汉：是！（下）（警花甲、乙上）警花甲、乙（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。包公：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧！警花甲、乙：是！（退到包公两边）包公：把犯人带上来。

2.需要关于法律的剧本或小品

剧本全文如下：场景一：同学A：呼，终于逃出来了！同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！场景二：两同学要溜进网吧，被老板揪住老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。

不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三：网吧内两个人激烈拼搏CS 同学A&B:GO!GO!GO！同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！同学A：手雷、闪电丢呀！同学B:C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！同学A：当心，警察在后头暴头！同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！同学A：捡把MP5冲出去呀！同学B:Machine先冲出去吓吓你啦！同学A:The terrors win！场景四：老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！场景五：大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。

大队长：你们两个几岁了？同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）同学A：呵呵，你说呢？大队长：你呢？同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？大队长：一枝花？哼……（转向老板）大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！老板：是、是、是。

我知道了，下次不敢了！大队长：喏，念你初犯，罚款5000元学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧大队长：哎！两个小鬼，跟我走！学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！大秘书网帮您找文章]。白璇：你在干什么？蓝老师：我在看白云。

白璇：看白云？蓝老师：嘘——你听！听到吗？白璇：听什么？蓝老师：风的声音，风精灵在说：“白云啊白云，我送你去太阳伯伯那里，给你做件金色的衣服！” [白璇“噗嗤”一声笑了。蓝老师：你终于笑啦！（走到白璇身边）看，这边的云，一直飘，飘到西边的太阳那里，不是变成金色了吗？ [白璇继续笑。

蓝老师：这些白云，其实是白色的小船，上面有小天使在驾驶着。白璇：老师，你看过很多童话书吧。

你现在象哄小孩子似的。蓝老师：但是你这个小孩子好象很喜欢听呀！ [白璇又笑了。

白璇：老师，你经常来这里吗？蓝老师：以前读中学的时候，一不高兴就会到这里看云，不过在外地上大学的四年里我一次都没来过。白璇：怪不得我没见过你，我每天都来！蓝老师：是吗？哎，你有没有试过，静静地看着云幻想？其实云不但千变万化，还有很多不同形状呢！不如我们一起到天上，探望这些云彩吧！ [音乐响起：陈松龄主唱，郑国江填词《小白船》云象小白船我喜欢仰望求乘坐这条船去闯星河梦乡桥样似彩虹挂于天上船在那桥底过每种色彩都染上云彩轻轻披上照亮心中的梦想看见小天使银河上轻滑翔雷声轻轻鼓掌风声轻轻地和唱飘降着雪花伴着千点星光点缀现场乘坐这小白船见星不见岸明月为我导航满天星座逐个访云上看艳阳更添光亮还愿乘长风去万里碧空找我路上 [幕随着音乐拉开，背景变成蓝色，舞台上出现了一棵树和两块白布，两人拉起布，随音乐起舞象两块云朵在探访宇宙。

（如果不用跳舞来表现，也可以设计两人的动作，比如“与星星挥手”，“与天使交谈”，“在云上漫步”等，尽量达到幻想性效果。） [舞毕，两人都笑得很开心。

蓝老师：（突然看见那棵树）噢！它还在，你快过来看看。 [两人。

5.关于法律的小品,急死了,明天要表演啊~~~

考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小。

6.关于法律的小品

法制短剧《网络惹的祸》场景：宿舍，一台电脑在桌上人物：甲（王小强），男，性情急躁乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友丙（南柯），甲的同班同学故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手。

内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗？_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让。

（发现甲不对劲）乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！甲：（生气）去，正烦着！乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦。

..看你们挺好的，咋就分手啦？甲：我也不想啊，是她提出来的！乙：外遇，绝对是外遇！甲：（惊讶）你怎么知道？乙：她还跟你说什么了？甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。乙：借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。

早知道你们会出问题的。甲：（激动）你知道什么，快说！乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。

以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！甲：原来我一直被她蒙在鼓里！乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！甲：连你也这么说！乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，）甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！乙；办法，，，，办法，然让我想想，，，，，甲：你到是快点啊！乙：有有了，用它（指桌上电脑）甲：它能用什么！乙：这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！甲：你是说、乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？甲：那好，你快点！乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件。

正在链接。

..请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码。.成功侵入。

..）搞定。

哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！甲：你快点吧！乙：你等等，我给他全部。..公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！甲：你对我无情，休怪我对你无意！第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话：话外音：A：诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人 B：就是，下流无耻！（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前）室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：甲：不知道那俩现在怎么样了？乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来。

..！为我们的胜利。干杯！乙：干杯！丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。

丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎！（甲不理睬）丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？（气氛开始有火药味）丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲）乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动！丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！甲：你说什么？有种再说一遍！乙：（看要打起来）两位，，两位，，息怒，息怒！丙：你不是男人！甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！（一场景完）外：被告人鲁某，未经他人允许，窃取他人隐私并对他人造成伤害，触他人隐私权。被告人王某，发表言论不实并且传播广，对他人的名誉造成了严重的伤害，致使他人不能正常生活，触犯他人隐私权和名誉权，对他人生体造成严重伤害，犯故意伤人罪。

现法庭做如下宣判。.。

（完）编后语：如今网络越来越来普遍，特别是在大学生之间，但是在网络上的法律意识大学生们还很淡薄。其次，作为青年的我们血气方刚，容易因为一时的冲动做出不理智的事情，等到后悔的时候已经莫及了。

仅以此故事警惕我们大学生！谢谢。

7.关于法律的小品、三句半、相声

原马季和唐文忠演

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

8.关于法律的相声和小品

小品场景一：同学A：呼，终于逃出来了！同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！场景二：两同学要溜进网吧，被老板揪住老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。

我知道了，下次不敢了！大队长：喏，念你初犯，罚款5000元学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧大队长：哎！两个小鬼，跟我走！学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！相声相声《学好法律力量大》甲：向你打听件事。乙：什么事？甲：你坐过？乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。

甲：不对。你坐过？乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。

甲：也不对。你坐过？乙：得，上周逛公园，不就好奇，坐了回摩天轮吗。

这、甲：更不对。你坐过？乙：你到底要问什么吧。

甲：你坐过——牢吗。乙：坐、走！（十分生气地）象话吗。

甲：生气了不是？乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。甲：我是说，如果？乙：别。

甲：假设。乙：假设也不行。

甲：这人死心眼，这么好的差事。乙：什么？这叫好差事？甲：不是？乙：肯定啊。

甲：我说呢，他老跟我急。乙：废话。

甲：不是就好办了。乙：不，你绕了这么半天，到底要说什么？甲：现在全国不开展“八荣八耻”教育吗。

乙：没错。甲：其中有一条叫：“以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。”

乙：我明白了。你的意思，我们在这儿谈谈学法的一些体会。

甲：对喽。学法太重要了，不学法，不懂法，那可不行。